Работающая и неработающая мама

Автор: Екатерина Бурмистрова

Как казалось бы, хорошо – не работать и сидеть дома со своим маленьким любимым ребенком. И времени сколько угодно и делать ничего особенно не нужно.
Однако каждый, кто просидел с малышом хотя бы пару месяцев, отлично понимает, что и дел невпроворот, и времени никакого нет. Подчас нет времени даже на то, чтобы умыться и причесаться.
А кроме того приятный отдых нередко оборачивается классической депрессией.
И дело совсем не в том, что ребенок нежеланный или мама его мало любит. И желанный, и любовь самая настоящая, но просто очень уж велик контраст, между тем, что приходится делать современной работающей женщине и тем, что предстоит молодой, не работающей маме.
Отдельный случай, если мама не так уж молода.

Время формирует привычки.
И нужно хорошо понимать, что если женщина 10 или 15 лет получала образование, а потом еще лет 5-10-15 это образование в работе реализовывала, то ей далеко не всегда просто резко сменить стиль жизни, осесть дома с ребенком, да еще постоянно получать от этого удовольствие.

Частым убеждением, для того, чтобы маме не работать вообще, и не только не работать, а еще и ничем для себя не заниматься, является мысль, что хорошая мама всегда должна быть рядом с ребенком.
Буквально всегда, не отходя ни на шаг.
Мысль эта верна. Для ребенка, которому меньше, чем три месяца.
Вот ему, такому маленькому, действительно все время нужна мама – потому, что он еще совсем не может терпеть увеличение интервалов между кормлениями.
Но как только ребенок становится старше, и интервал между кормлениями можно увеличить, по моему мнению, очень полезно и для психологического состояния мамы, и для оптимального развития ребенка – этой «сладкой парочке» нужно иногда и ненадолго расставаться.
Эти слова вовсе не означают, что маме смело можно отправляться на работу на «фул-тайм».

Неработающая мама:
Время, когда ребенок сможет терпеть длительное каждодневное мамино отсутствие, наступит значительно позже – только когда малышу исполнится 2 года, и он начнет нормально говорить, пользуясь свободно родным языком, а главное, употреблять в речи местоимение «я».
В первый год жизни речь идет совершенно о другом оптимальном режиме отсутствия: И ребенку и маме полезно расставаться на 3-4 часа 2-3 раза в неделю – до тех пор, пока малышу не исполнится год, а вернее, пока он не пойдет.
На втором году жизни это время полезно увеличить. Скажем, без вреда для ребенка отсутствовать можно 2-3 раза в неделю по полдня. Такой график дает возможность маме, например, пойти поучиться – повысить свою квалификацию в любой из приятных и интересных ей областей.
На мой взгляд, гораздо лучше, если вы нашли возможность чем-то занять свою голову, а не просто посвящаете это время шопингу или посещениями спортклуба. Хотя и шопинг полезен, и физическую форму после родов и кормления восстанавливать очень желательно.
Но совершенно другой эффект – когда у мамы, которая занимается в основном ребенком, на стороне есть дело, которое ее действительно занимает.
«Психотерапевтический эффект» может превосходить все ожидания.
А главное, целенаправленные занятия препятствуют измельчанию характера.
Когда молодая активная и общительная женщина долго сидит в четырех стенах (даже очень красиво оформленных), мухи постепенно превращаются в слонов. Это почти неизбежный процесс – от отсутствия, или очень небольшого количества впечатлений, а также из-за гормональных изменений, свойственных психике кормящей женщины. Значение совсем небольших событий и переживаний, связанных с благополучием ребенка, или со взаимоотношениями с мужем, начинает очень сильно преувеличиваться. Когда не на что переключиться, начинает работать повторение по кругу одних и тех же мыслей, переживаний связанных с обидами, недовольствами, ощущением, что тебя недостаточно любят.
Народное обозначение данной психологической реальности: «родила ребенка – испортился характер».
Просто есть такой нормативный период, когда характер портится у 85-90 % женщин, даже при условии хороших отношений с мужем и отсутствия серьезных и материальных проблем.
Дело в том, что уж очень сильно меняется образ жизни женщины при рождении первого ребенка. А привыкнуть к этому глобальному изменению не получается быстро.
Ко второму ребенку (если на него родители решаются) – жизнь как-то налаживается, появляются привычки, занятия, новые знакомые.
А вот с первым ребенком женщина подчас выпадает и из круга общения, и из темпа жизни большого города. И это не прибавляет оптимизма.
В этом состоянии потерянности и «выпадения из жизни» возможность выйти куда-нибудь без ребенка представляет настоящее «окно в Европу». На мой взгляд, обязательно не реже чем 2 раза в месяц нужно выбираться куда-нибудь без ребенка, но с мужем. В первый и в начале второго года жизни ребенка родители еще не забыли окончательно – как это – бывать вдвоем.
И если вы хотите вырастить полноценного ребенка и семью сохранить – помните о том, что установка «ребенок – это единственный и главный смысл моей (нашей) жизни и лучшее, что у нас есть» однозначно неполезна и для ребенка, и для семьи. Очень сложно гармонично расти и развиваться, когда ты – «зеница ока».
Итак, мама, работающая full-time – совсем не лучший вариант для ребенка, которому еще нет 3 лет.
Однако, далеко не каждая мама может не работать и не учиться совсем, и при этом сохранять нормальный умственный тонус и хорошее настроение.

Работать с полным отрывом от семьи – это не то, что вы можете себе позволить.
Но и впасть в депрессию – это тоже не вариант для нормального развития семейной жизни.
Вопрос «работать или не работать?», «учиться или не учиться?» каждый раз должен решаться индивидуально, с учетом конкретных характеров, которые есть в семье.
Идеальный, на мой взгляд, вариант – вариант частичной занятости мамы на работе. К сожалению, далеко не в каждой профессии это возможно.
Идеальный вариант – когда маме, сколько бы у нее не было детей, удалось сохранить, не утерять, а желательно и повысить свою квалификацию.
Дело в том, что дети вырастают. С точки зрения родителей, это вроде бы происходит не быстро. Но в то же время – раз и твой маленький ребенок уже заканчивает начальную школу.
А у подросших детей, и особенно подростков уже гораздо меньшая потребность в постоянном присутствии мамы рядом. Более того, подрастающему ребенку даже лестно, к слову сказать: «моя мама – переводчик», ну или что-нибудь в таком духе.
Так вот, задача работать (учиться) не в ущерб семье мне представляется интересной и весьма достойной того, чтобы ее внимательно рассмотреть в приложении к каждой конкретной семье.

Значение тут могут иметь множество факторов:
Во-первых, это ролевые ожидания каждого из родителей. Имеется в виду то, как папа представлял себе маму своих детей. Какой – пахнущей уютом и пирогами домашней хозяйкой или деловой состоявшейся дамой?
Как мама представляла и представляет конкретное наполнение своего материнского призвания? Как ей уютней – находиться при детках и домашнем хозяйстве безотлучно, или же куда-то выбираться (изредка или регулярно)?
Эти ожидания во многом сформированы на основании того что видели мама и папа в своих родительских семьях, как было заведено в прародительских семьях.
Например, если папа происходит из семьи, где 3-4 поколения женщин по тем или иным причинам не работали, ему будет трудно осознать и принять желания своей жены не оставлять работу. Такой папа просто не понимает – зачем? – ведь женщины, на руках которых он рос, никогда не работали.
И тут может найтись почва для так называемого ролевого конфликта, заданного тем, что супруг или супруга не соответствуют глубоко заложенным, и быть может неосознаваемым ожиданиям.
Немаловажен возраст родителей, возраст детей, разница в возрасте между детьми, и то, существует ли возрастная дистанция между родителями.
Если детей много, или же дети близковозрастные, то вопрос о продолжении карьеры на какое-то время сам собой откладывается. Надо только не пропустить время, когда к рассмотрению этого вопроса следует вернуться – до того момента, пока оба супруга не накопили критическую массу взаимных обид и разочарований, связанных с невозможностью работать (учиться).
Мамы подросших детей.
Многим женщинам, вырастившим несколько детей подряд крайне приятно осознавать, что они могут и умеют что-то еще, кроме того, что сварить борщ или убраться в квартире. Поэтому, наиболее удачный вариант, на мой взгляд, если маме удалось за время, пока дети были совсем маленькими и профессию не потерять, не выпасть полностью из социальной сферы, и детей не «сдавать» на воспитание
Неработающая мама и отношение к ней в семье.
Мама маленьких детей есть «директор домашнего хозяйства». И это трудная, ответственная и почетная работа, часто мало совместимая с какими-либо другими видами деятельности. И то, как неработающая на стороне, но в полную силу трудящаяся дома мама будет чувствовать отношение к ней других взрослых в семье.
В первую очередь имеет значение отношение к роли домашней хозяйке мужа.
Но часто не менее значимым и формирующим атмосферу в семье становится отношение к неработающей женщине старшего поколения. Ведь чаще всего те женщины, которые становятся сейчас бабушками, сами не имели возможности не работать, а сидеть дома с детьми, полностью погрузившись в их воспитание и развитие.
Человеческое сознание устроено так, что подавляющему большинству людей проще осмысливать собственный жизненный опыт как положительный. Проще говоря, «как мы жили, так и правильно жить, как мы детей растили, так и должно». Проработавшая всю жизнь женщина, с полутора-двух лет водившая своих детей в ясли и садик, чаще всего убеждена, что так и нормально.
К сожалению, очень немногие люди в пожилом возрасте сохраняют пластичность и широту взглядов. С возрастом возможность принять и оценить чужой жизненный опыт, отличный от твоего, часто ограниченна.
И именно отношение бабушек-дедушек может порождать конфликт ожиданий вокруг неработающей мамы.
Итак, основные вопросы, которые стоит задать себе, думая о работе или ее отсутствии:

  • Нравится мне сидеть дома или не нравится?
  • Кто был инициатором того, чтобы работа (учеба) была оставлена?
  • Была ли я этим внутренне согласна?
  • Как воспринимается мною и всеми остальными такое мое положение – как постоянное или как временное?
  • Относится ли муж, и все остальные взрослые в семье к должности домашней хозяйки с уважением?
  • Что говорится по этому поводу детям?
  • Не сошелся ли для меня свет клином на моих детях? Не мешает ли им это развиваться, не душу ли я детей своей любовью и постоянным присутствием?
  • Остались ли у нас с мужем общие темы для разговоров, не касающиеся домашнего хозяйства?

Эти и многие другие вопросы может задать себе женщина, думая о возможной работе (учебе).
На мой взгляд, ответить на эти вопросы хорошо бы вместе с мужем.

Работающая мама:
Из того, что было сказано выше, не должно создаваться ощущение, что работающая мама однозначно «хуже» той мамы, которая все свое время посвящает ребенку.
Бывают очень разные обстоятельства.
И часто женщина, которая ждет ребенка, не хочет или не может оставить работу.
Главное в этом случае не мучаться чувством вины и не думать, что вы «мать-кукушка» или «мать-ехидна». Гармоничные и счастливые дети вполне могут расти в семье, где мама или оба родителя работают. Так же как и присутствие мамы дома, вовсе не гарантирует отсутствие проблем в воспитании и развитии.
Работающей маме очень важно стараться соблюдать верную пропорцию в присутствии и отсутствии дома, как фактическом, так и внутреннем.

Чувство вины работающей женщины:
Обычным для женщины, работающей полный день, является ощущение, что чего-то важного она недодает детям. Это чувство может никак не соотноситься с реальностью – ведь чаще всего работающие мамы - люди ответственные, и пытаются везде, дома и на работе выдать все «по полной». А вот чувство вины мешает жить.
Если вы работаете, и на общение с ребенком времени у вас не так много, не забывайте о том, что важно не только количество времени, на и качество присутствия мамы рядом с ребенком.

Время на общение с ребенком или домашнее хозяйство?
Но если, придя домой, вы должны тут же броситься устранять тот хаос и беспорядок, который возник за время вашего отсутствия – то тут уж, естественно, не до качественного общения с ребенком.
Поэтому, если ситуация в семье это позволяет, работающей маме стоит подумать о помощнице по хозяйству, чтобы драгоценное, оставшееся вечернее время вы могли общаться с детьми, а не думать о домашних делах.
Посудомоечная и стиральная машина, вызов помощников хотя бы на генеральную уборку, а также более равномерное распределение обязанностей между всеми членами семьи помогут освободить время и силы на общение с ребенком и мужем.

Почему дети хуже ведут себя, когда долгожданная мама возвращается домой:
Родителям стоит запомнить, что все самое плохое поведение ребенка и все самые сильные эмоциональные претензии адресованы наиболее близкому человеку, т.е. маме.
И дело тут не в том, что есть какие-то воспитательные ошибки, или ребенок недополучает материнского внимания. Просто пока мамы нет рядом, ребенок выдает максимально возможный для себя результат. Но как только мама приходит – он расслабляется и эмоционально может вести себя как маленький малыш.
Не стоит сразу кидаться воспитывать малыша – лучше просто посидите с ним на руках, отложив на несколько минут все заботы и телефоны.
Скандалы и срывы, происходящие в течение часа после возвращения мамы домой нужно не раскручивать, а всеми силами стараться сводить на нет.

Когда дети думают, что их не любят:
Дети думают, что их не любят, когда у взрослых совсем нет для них времени и сил.
Дети думают, что они не нужны взрослым, когда взрослые под грузом своих проблем просто перемещают детей «из пункта А - в пункт Б», как будто это не живой человек, а ручная кладь.
Детей часто очень расстраивает постоянная спешка и усталость взрослых.
Дети думают, что они не интересны родителям, если у мамы и папы никогда нет времени с ними поиграть.
И если у мамы нет сил или желания приласкать ребенка, поваляться с ним и поиграть в контактные игры – дети грустят, и думают, что они недостаточно хороши.
Самое главное, чтобы ребенок не приучил себя к изоляции от мамы, потому что это помешает ему в дальнейшем строить близкие эмоциональные отношения с другими людьми.
Не забывайте иногда говорить ребенку о том, как вы его любите, и как много он для вас значит.

Выход из ситуации – качественное общение с ребенком.
Качественное общение с ребенком – это когда у вас есть, о чем поговорить с малышом помимо того, что он ел в садике или какие уроки и оценки были в школе.
Качественное общение – это когда вы владеете навыками активного слушания, то есть умеете слышать то, что хочет сказать вам ребенок, даже если он едва умеет говорить.
Качественное общение – это когда ребенок вам действительно интересен, как интересен друг или любимый человек.
Для качественного общения нужно время, и минимальное время в день – не менее полутора часов, свободных от хозяйства.
Для качественного общения необходимы силы – а, значит, мама должна уметь отдыхать и расслабляться быстро и результативно.
Для качественного общения хорошо, если в семье и в жизни мамы вообще нет проблем личного характера, которые заслоняют собой ребенка и его интересы.
Дети одинаково любят любых мам – работающих, не работающих, всяких.
К счастью для ребенка вплоть до подросткового возраста, самое важное то, что мама есть, и она – его мама.
И редко кто умеет любить так, как любят дети своих, таких разных мам.

Возврат к списку

советы родителям:

«Светлячки», Карафиат Ян

В 1876 году в частной пражской типографии была анонимно напечатана небольшая книжка «Светлячки», или повесть «для маленьких и больших детей». Вскоре критики с восторгом нарекли автора «чешским Андерсеном» и в следующем издании появилось его имя. Им оказался священник-евангелист Ян Карафиат.

Как в капле воды, в недолгой жизни семейства светлячков отразил автор всё земное бытие – счастливые детство и юность в родительском доме, ответственность взрослого за дело, которому он служит, радость иметь семью и растить детей, боль утраты – в подчинении таинственному Божественному замыслу...

«Странствие Парка», Патерсон Кэтрин

Странствие Парка

Парк не понимает, отчего мама отказывается рассказать ему об отце, который погиб во Вьетнаме 11 лет назад. Мальчик совсем его не помнит… И ему очень нужно найти ответ.

Поиски приводят Парка в поместье его дяди в Вирджинии. Но там Парка ожидают новые загадки. Кто эта вьетнамская девочка, которая только и делает, что дразнится? Почему она живет в их доме? В конце концов Парку открывается правда, которую он настойчиво искал. Сможет ли о ее принять?

«Между нами», Вадим Левин и Рената Муха

Между нами

Всем, кого интересуют вопросы приобщения малышей к чтению, будет чрезвычайно полезно послушать небанальные советы двух замечательных детских поэтов. Книга-игра, книга-оркестр (с оригинальными «партитурами чтения»), в которой есть место и стихам, и сказкам, и забавам, и серьёзным размышлениям, — своеобразная квинтэссенция методики начального литературного образования (НЛО), которую вот уже полвека совершенствует и внедряет в жизнь её автор — педагог, психолог и поэт Вадим Александрович Левин.

Книга имеет два «входа». Если открыть её со «взрослой» стороны, мы попадём в «Между нами, взрослыми…» и окажемся среди «педагогических заметок писателей» о том, «как читать детям, как читать с детьми, получая удовольствие и доставляя радость». Если же книгу перевернуть, перед нами окажется прекрасный стихотворный сборник двух мудрецов, навсегда оставшихся в Детстве. В одной компании с ними — художник Света Иванова, оформившая книгу так легко и играючи, что с ней не будет скучно никому — ни детям, ни взрослым.

«Что дальше? Книга о Мюмле, Муми-тролле и Малышке Мю», Туве Янссон

Что дальше? Книга о Мюмле, Муми-тролле и Малышке Мю

Неожиданная, совершенно уникальная книжка-картинка, которую всемирно известная и любимая финская писательница Туве Янссон сочинила (в стихах!) и проиллюстрировала (в цвете!) – в 1952 году. В этой книжке, которая на самом деле не просто книжка, а книжка-картинка-игра, читатель вместе с Муми-троллем помогает плачущей Мюмле искать ее сестренку – малышку Мю. В каждой странице есть окошко, через которое, преодолевая разные препятствия, Муми-тролль пробирается на следующую страницу… На которой его снова поджидают всевозможные неожиданности! В таком нелегком путешествии особенно важно воображение – как без него угадаешь, что же будет дальше?!

«Остались считанные дни…», Валентин Дмитриевич Берестов

Гуманитарное издательство «Совпадение» в серии «Варианты главного» выпустило книгу «Остались считанные дни…» поэта и литературоведа Валентина Дмитриевича Берестова, имя которого, без сомнения, знакомо и дорого всем ценителям хороших стихов для детей. Сборник состоит из воспоминаний разных лет и статей об А.С.Пушкине. Мемуары о собственном детстве Берестов перемежает воспоминаниями об А.А.Ахматовой, А.Н.Толстом, К.И.Чуковском, С.Я.Маршаке — словом, о тех литераторах, с которыми он познакомился в юности и на протяжении всей жизни сохранял дружеские отношения. Статьи о Пушкине приоткрывают менее известную сторону творчества выдающегося детского поэта.

Пятитомника графини де Сегюр

Приятным сюрпризом для читателей стал выпуск пятитомника графини де Сегюр (урождённой Софьи Фёдоровны Ростопчиной). В собрание вошли «Волшебные сказки», «Трилогия о Софи», повести «Записки осла», «Маленький горбун», «Добрый маленький чертёнок», «После грозы». В пятом томе читателей ждёт повесть «Генерал Дуракин», впервые переведённая на русский язык.

Выпуская подобные собрания сочинений без иллюстраций, с использованием обычных шрифтов, издатели занимаются прежде всего просвещением взрослых, предоставляя им возможность познакомиться со всем многообразием творчества того или иного писателя. Отмечая значимость каждого из упомянутых собраний сочинений, хочется всё же напомнить: любое включённое в них произведение вполне достойно особой — цветной и красочной «детской» жизни.